もらしてみる

こないだ言った落ち込むことをもらしてみる。

いい加減立ち直らなきゃね(・∀・)


今日はちょっと重いです。








うちの子が天に召されたんです。


(うちの子＝うちの鳥＝ペク)


病気だったのを気付けなくて。

寒い夜だったんです。


部屋に入ったら寒くて。でも部屋にその時点では暖房ってなくて。

鳥小屋見たらお気に入りのおもちゃのところに居なくて。

寒かったんでしょうね、餌箱が深いので体丸めてその中に入ってました。


もうあせりました。暖房も引っ張り出してきて、その子の近くにおいてやりました。


いつもは触ると怒る頭を触っても、怒りませんでした。

そんな元気なかったんでしょうね。

とりあえず餌箱に入ったままでは困るので、タオルに貼るタイプのカイロを貼ってその上にのせました。

そんで布団の中に入れてやりました。あったかいからね。


もうなんで自分の体温この子に行かないかなって、もどかしく思いましたよ。


そして朝起きたらもうこの世にはいませんでした。


その時は結構冷静に「あぁ、死んだんだな」って考えられて、起こしに来たおかんと喋れたんです。


でもおかんから



「せっかくペク、お前になつきかけてたのにね」



って言われて。


もうだめでしたね。


おかんが部屋から出て行ったのを確認してからはもう狂ったように泣いたと思いました。

とりあえず「学校行かなきゃ」って思って着替えながら号泣。

色々もう、この子には申し訳ないことしたな、って思いましたよ。


もっと遊んでやればよかった。
もっと喜ぶようなことをやればよかった。
もっと幸せにしてあげればよかった。
あたしの元に来てから１年しかたってないのに。
寿命ちぢめちゃってごめんね。
もっともっと愛してあげればよかった。
やっとあたしの名前いえるようになってきたのに。
やっとケージから出すとき素直に出てくるようになったのに。
やっとケージに入れる時素直に入るようになったのに。
やっと名前呼ぶと返事してこっちに来るようになったのに。
いつも騒いでいたのにシカトすること多かったね。
寂しかったね。ストレスだったよね。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
ごめんね。

そんな思いが一気にきて。
もう目が痛くなるほど、息が苦しくなるほど苦しくて。

ホントは学校帰ってから埋葬しようと思ったんですが。

最後の最後くらい孝行してやろうかと思って。


１時間目サボって小さな葬式みたいなのをやってました。一人で。


埋めてる間は「ごめんね」と「ありがとう」しかいえませんでした。


ペクのいた１年ってのはとてもかけがえのないものでした。


でもごめんね。やっぱりそっちの気持ちの方が強くて。

家族からも慰められましたが、罪悪感しか残らなくて。


ペクはあたしがいて幸せだったかな。


って。

もう考えただけでも苦しいです。


でもなんでしょうね。


あたし、その１日普通に過ごせたんです。

「自分にとってあの子ってそんな程度だったのかな」

って思いました。


答えは未だ見つからないんですが。



ぶっちゃけ今こうして書いてると溢れてくるのは懺悔に近いんです。

泣きそうです。



でも、こんなんじゃダメなんですよね。


あたしがこんな風に思ってもあの子は帰って来ないし。


それこそ背負ってでもいいからあの子の分も生きなきゃって。


だからなんですかね。

あたしが普段気にも留めないのは。


まぁ綺麗に言ってみただけなんですが。





そんなわけで、通常に生活してる分は普通です。

だから多分このことで触れられても平気ですよ。

これ見て触れてきても大丈夫だからね！！！





ぐちゃぐちゃだけど、これが落ち込んでいた理由＾＾


真面目すぎて気持ち悪っっ＾＾←


気分悪くしたらｻｰｾﾝｗｗｗ


とりあえず今日はイベントに向けて漫画かかないと！



かむ　おん　いんすぴれーしょん